Khi phương pháp chữa trị còn tệ hơn cả vấn đề Lo lắng gần như giết chết tôi như thế nào

Hôm nay là ngày Nhận thức về Sức khỏe Tâm thần tại How-To Geek. Tất cả chúng ta đều viết về việc các vấn đề sức khỏe tâm thần đã ảnh hưởng đến chúng ta theo một cách nào đó, và tôi có một câu chuyện để kể.

Bài viết này là một phần của Ngày Nhận thức về Sức khỏe Tâm thần của How-To Geek. Bạn có thể đọc thêm về những gì chúng tôi đang làm ở đây.

Đây là một câu chuyện về nghiện tình cờ, và lời nói dối tồi tệ nhất của tất cả: một lời nói dối thiếu sót. Tôi viết điều này bởi vì tôi có cơ hội để nó được nghe bởi rất nhiều người. Tôi dành điều này cho hàng triệu linh hồn mắc chứng lo âu và những người hiểu rất rõ về cách nhận thức sai lầm của nó, và cái gọi là phương pháp chữa trị cho nó có thể - và thường là - tệ hơn chính vấn đề.

Người ta thường nói rằng một cuộc tấn công hoảng loạn không thể giết chết bạn. Tôi hiểu lý do tại sao rất cần thiết để có được điểm này, khi bạn đang có một cuộc tấn công hoảng loạn, bạn thực sự cảm thấy như bạn sắp chết. Vì vậy, vâng, ngay lập tức, bạn không thể chết vì một cuộc tấn công hoảng loạn, nhưng theo thời gian, tùy thuộc vào cách bạn đối xử với sự lo lắng của bạn (hoặc không điều trị nó), nó chắc chắn nhất có thể giết bạn.

Bốn tháng trước, tôi muốn kết thúc cuộc đời mình. Đây không phải là một điều dễ dàng để thừa nhận. Tôi có một người bạn gần đây đã treo cổ tự tử, vì vậy tự tử là một chủ đề cảm động đối với tôi ngay bây giờ.

Tôi đã nghĩ về việc tự tử vào những thời điểm khác nhau trong suốt thời gian tồn tại của tôi. Tôi chưa bao giờ thực hiện những suy nghĩ này một cách nghiêm túc. Tôi không muốn chết và tôi không muốn làm tổn thương gia đình và bạn bè của tôi, nhưng đây là lần đầu tiên tôi thực sự đặt câu hỏi về giá trị của sự tồn tại của chính tôi. Tôi đã phải thuyết phục bản thân tôi muốn sống.

Đó là một địa ngục của một công việc bán hàng, bởi vì tôi vẫn còn ở đây.

Câu chuyện của tôi tương tự như nhiều người khác. Nó không phải là duy nhất. Trong thực tế, khi được giữ tương phản với nhiều người khác, nó có vẻ hết sức thuần phục. Tuy nhiên, tôi đã trải qua hơn 8 tháng trong địa ngục và dường như tôi chưa thể để nó đi.

Điều gì đã xảy ra với tôi có thể xảy ra với bất kỳ ai - giáo sư, bà nội trợ, giám đốc điều hành, sinh viên, và trên - và điều đó rất thường xảy ra. Những người không bao giờ nghĩ đến việc trở thành một người nghiện, những người sẽ không bao giờ coi rượu hoặc cỏ dại, cocaine hay heroin, là một lựa chọn lối sống hợp lý, đột nhiên thấy họ bị đẩy vào một cuộc chiến vì cốt lõi của bản thể họ.

Có thể là khôn ngoan để tin vào sự cường điệu

Đây là về các loại thuốc benzodiazepin, hay gọi tắt là benzos, một trong những nhóm thuốc nguy hiểm và gây nghiện nhất hiện có. Nghiện và rút tiền Benzo đã đạt đến trạng thái huyền thoại. Bạn thường có thể tìm thấy lời chứng thực trên Internet từ những người sử dụng ma túy có kinh nghiệm nói rằng heroin và rượu dễ cai hơn. Ngay cả Stevie Nicks cũng nổi tiếng với việc nói rằng Klonopin khó đá hơn cocaine.

Các phương tiện truyền thông là tuyệt vời với những câu chuyện về benzos. Benzos đã giết hoặc đóng góp cho cái chết của Anna Nicole Smith, Amy Winehouse, Whitney Houston và Heath Ledger, chỉ kể tên một vài người. Tuy nhiên, đối với tất cả những gì tôi và những người khác biết về họ, có vẻ như không đủ người thực sự nhận thức được những nguy cơ tiềm ẩn của họ.

Benzos thường được biết đến như là thuốc an thần. Họ thường được kê đơn cho các vấn đề như mất ngủ, lo lắng và trong một số trường hợp, để kiểm soát chứng động kinh. Nếu bạn nghĩ rằng bạn không biết benzo là gì, thì hãy xem xét các tên sau: Xanax (Alprazolam), Klonopin (Clomazapam) và Valium (Diazapam). Trong tất cả, có hàng tá các dạng thuốc benzodiazepine, nhưng đây là ba trong số những loại phổ biến nhất. Xanax là loại thuốc chống lo âu được kê toa phổ biến nhất, phá hủy ngày càng nhiều cuộc sống với mỗi năm trôi qua.

Benzos không hoàn toàn giống với thuốc z, là những loại thuốc bắt đầu bằng cách Z Z (bạn biết đấy, chữ cái tượng trưng cho giấc ngủ). Bạn cũng quen thuộc với những thứ này như Ambien (Zolpidem) và Sonata (Zaleplon), nhưng cả hai đều hoạt động trên cùng một phần của bộ não, vì vậy nếu bạn dùng Ambien, bạn có khả năng bị mắc kẹt. Tôi đã lấy Ambien ba lần. Nó không bao giờ giúp tôi nghỉ ngơi cả đêm, thay vào đó là cho tôi cảm giác nôn nao kinh khủng, và thề rằng tôi sẽ không bao giờ chạm vào những thứ đó nữa.

Đây là một lời giải thích thực sự quá đơn giản về cách thức hoạt động của thuốc benzos và thuốc z (và một lời giải thích sâu hơn nếu bạn muốn biết thêm): chúng kích thích các thụ thể GABA trong não của bạn. GABA là axit amin chịu trách nhiệm làm bạn bình tĩnh lại. Vào ban đêm, khi bạn nằm trên giường để đi ngủ, đó là GABA giúp bạn trôi dạt đến vùng đất mơ. Vấn đề là, khi bạn uống thuốc thường xuyên, bộ não về cơ bản sẽ ngừng hoạt động. Thay vì tự điều chỉnh các thụ thể GABA, nó điều chỉnh hành động này, điều đó có nghĩa là sau một thời gian (không có khoảng thời gian nào cho việc này, có thể mất nhiều năm hoặc có thể mất một tuần), việc thư giãn và ngủ mà không có thuốc lá sẽ khó khăn hơn.

Cuối cùng, bạn thậm chí có thể thấy mình trong tình trạng mất ngủ liên tục và lo lắng (trớ trêu thay), đó là nơi tôi đã kết thúc.

Điều kinh khủng về các loại xe ben là, một khi bạn phát triển một sự phụ thuộc, nếu bạn dừng lại đột ngột, bạn có thể đứng thẳng lên cơn động kinh và chết. Và, ngay cả khi bạn không, bạn có thể phải đối mặt với các triệu chứng rút tiền trong nhiều tháng hoặc thậm chí nhiều năm. Trường hợp xấu nhất là hội chứng rút tiền cấp tính hoặc PAWS (dễ thương, phải không?).

Ngay cả khi không có PAWS, việc ra khỏi xe ben có thể mất vài tháng hoặc nhiều năm. Nếu bạn đã ở trên họ hơn 4 tuần, bạn sẽ có cơ hội mạnh mẽ để phải chịu đựng sự thon dài trong nhiều tháng. Bạn càng ở bên họ lâu, bạn càng mất nhiều thời gian, bạn càng mất nhiều thời gian.

Gà tây lạnh không phải là một lựa chọn, và thon gọn là một điều xấu.

Ồ, và nếu bạn may mắn, bạn có thể sẽ gặp một hoặc hai triệu chứng như lo lắng và trầm cảm, hoặc đôi khi bạn sẽ có một vũ trụ có thể đưa mọi người vào bệnh viện tâm thần hoặc cai nghiện. Có quá nhiều linh hồn đáng thương đã mất tất cả - công việc, mối quan hệ, nhà cửa - vì sự phụ thuộc benzo.

Không có gì trong số này là để nói rằng các xe benos không có chỗ đứng của họ. Có thể cho rằng, một số người có thể thực sự cần chúng. Ngay cả nhiều người trong cộng đồng chống benzo cũng thừa nhận, nhưng đối với tôi và vô số người khác, điều chúng tôi thực sự tìm kiếm là mối quan hệ đáng tin cậy với nhà cung cấp dịch vụ chăm sóc sức khỏe của chúng tôi. Chúng tôi xứng đáng có được sự thật, và không được trao những kịch bản không đáy khiến chúng tôi tin rằng không có gì sai, và chúng tôi có thể dừng lại bất cứ khi nào chúng tôi muốn. Không ai nên có một chai Xanax lớn cũ và không biết những gì họ có thể vào.

Có những hướng dẫn cụ thể để kê toa thuốc benzos, cụ thể là chúng chỉ được sử dụng trong thời gian ngắn. Bất cứ điều gì sau 2-4 tuần làm tăng đáng kể nguy cơ phụ thuộc của bạn. Một bác sĩ thông thái tốt bụng không nhất thiết phải chiếu sáng cho bạn về tất cả các những rủi ro, nhưng anh ấy hoặc cô ấy sẽ gây ấn tượng với bạn về tầm quan trọng của việc cố gắng phát triển các phương pháp không có thuốc lành mạnh để đối phó với sự lo lắng. Của tôi thì không, và mọi thứ trở nên tồi tệ hơn họ nên có.

Tại sao điều này xảy ra và làm thế nào tôi đến đây

Cá nhân tôi chưa bao giờ là một người nghiện thuốc. Tôi uống thuốc khi tôi bị bệnh, nhưng phần lớn, tôi không muốn uống thuốc vì bất cứ điều gì. Tôi cũng muốn nhấn mạnh rằng sự lo lắng là một lực lượng tương đối mới trong cuộc sống của tôi. Tôi đã bị trầm cảm từ khi bắt đầu dậy thì, nhưng sự lo lắng đã xuất hiện chỉ trong vài năm trước. Nó giống như một sức mạnh tự nhiên, đôi khi tất cả những gì bạn có thể làm là nằm xuống một nơi an toàn và chờ đợi nó trôi qua, nếu bạn may mắn, nó sẽ, và nếu bạn không may mắn, nó sẽ dính xung quanh dần dần và rung cuộc sống của bạn thành tatters.

Tôi đã có cuộc tấn công hoảng loạn toàn diện đầu tiên vào tháng 5 năm 2011, sau khi một người bạn tốt chịu thua cuộc chiến kéo dài với căn bệnh ung thư. Trong nhiều tháng sau cuộc tấn công hoảng loạn này, tôi không thể hoạt động bình thường. Tôi đã mất 30 pounds, công việc của tôi, và gần như theo dõi toàn bộ cuộc sống của tôi trôi đi. Tôi đã có được thời gian đó mà không có bất kỳ sự giúp đỡ nào từ thuốc men, nhưng sau đó, tôi đã sợ đến chết vì lo lắng. Và như bất cứ ai có lo lắng đều biết quá rõ (khoảng 42 triệu người Mỹ trưởng thành mắc chứng này): nỗi lo lắng càng thêm lo lắng. Đó là một rối loạn tự kéo dài và rời khỏi bánh xe hamster có thể cảm thấy bên cạnh không thể.

Thêm một vấn đề nữa là khoảng cách đáng kể giữa những người lo lắng và những người chưa từng trải qua nó. Thường xuyên hơn không, bạn có một cái nhìn ngơ ngác và một kiểu vặn lại như thế, chỉ cần vượt qua nó. Nhưng sự lo lắng không hoạt động theo cách đó. Nó giống như khoảnh khắc khi bạn gần như rơi vào một vụ tai nạn xe hơi khủng khiếp, nhưng không. Đó là khoảnh khắc khủng bố chưa từng thấy và thời gian dường như bò lên, nhưng thay vì kéo dài vài giây, sự lo lắng có thể kéo dài vài phút, vài giờ, vài ngày, vài tuần hoặc thậm chí vài tháng. Nó giống như mở vòi trên tuyến thượng thận của bạn và không thể tắt chúng. Sau một thời gian, bạn trở nên quá có điều kiện với trạng thái lo lắng, đơn giản là bạn là lo lắng, sợ hãi mọi thứ, không thể thư giãn, ăn uống hay ngủ bình thường.

Sau phiên sơ thẩm đó, tôi thề sẽ tiêu diệt sự lo lắng và loại bỏ nó khỏi cuộc sống của tôi. Trên thực tế, đó là giải pháp cho năm mới duy nhất của tôi trong năm 2012 - không còn lo lắng nữa. Tôi đã làm việc để tâm về nó: tập thể dục, xem suy nghĩ của tôi và tránh bất cứ điều gì có thể đóng góp hoặc kích hoạt một trạng thái lo lắng. Điều đó đã giúp được một thời gian, cho đến khi con chó của tôi qua đời vào năm 2013. Tôi thấy mình thật tuyệt vọng và sự lo lắng bắt đầu len lỏi vào cuộc sống của tôi, vì vậy tôi đã tìm kiếm lời khuyên y tế.

Câu trả lời (có vẻ như) rất đơn giản: chỉ cần một viên thuốc nhỏ. Tôi đã được kê đơn thuốc Klonopin (thường được gọi là Vượt K) và không chỉ nỗi lo lắng tan biến mà tôi còn có thể ngủ được từ lâu. Có vẻ như vấn đề của tôi đã kết thúc, nhưng đã có sự cẩn thận. Tôi đã được cảnh báo bởi bác sĩ kê đơn của tôi rằng Klonopin có thể gây nghiện, vì vậy tôi cần phải cẩn thận. Đó là tất cả những gì cô ấy nói với tôi rằng nó có thể gây nghiện. Cô ấy không nói cho tôi biết cơn nghiện này hoạt động như thế nào. Tôi được dạy rằng nghiện là sự mất kiểm soát và tiếp tục mặc dù hoàn cảnh tiêu cực có thể là hợp pháp, gia đình, tài chính, v.v. Tôi hình dung nó sẽ không bao giờ đạt được điều đó, rằng tôi sẽ dừng lại lâu trước đó. Tôi chưa bao giờ mơ ước cuộc sống và sự tỉnh táo của tôi sẽ bị đe dọa.

Tôi đã rất cẩn thận; Tôi chỉ lấy nó khi tôi cần. Tôi đã cố gắng đối phó với sự lo lắng của mình theo những cách khác: tìm sự phiền nhiễu, tập thể dục và tôi chỉ lấy K khi tôi không thể bình tĩnh lại. Phải mất hơn một năm để uống 30 viên thuốc ban đầu tôi được kê đơn. Tôi thậm chí đã không uống cả viên thuốc cùng một lúc; Tôi đã phải cắt chúng làm đôi.

Nó đã diễn ra như thế trong hai năm. Tôi sẽ có Klonopin của tôi, chỉ trong trường hợp, nó phải xa hơn và xa hơn, và tôi thường để kịch bản của mình mất hiệu lực. Chữ K ở đó cho các trường hợp khẩn cấp và dường như trong một thời gian không có trường hợp khẩn cấp nào đáng để sử dụng.

Nhưng sau đó, vào mùa hè năm 2015, mọi thứ bắt đầu sáng tỏ. Tôi đã bị tổn thương trong một mối quan hệ rất căng thẳng, đầy cảm xúc và tôi bắt đầu sờn rách. Đột nhiên, tôi không thể xử lý ngay cả những căng thẳng nhỏ nhất, và sự lo lắng của tôi bắt đầu tăng lên, và tôi bắt đầu dùng Klonopin thường xuyên hơn một chút.

Sau đó, tôi đã có một sự kiện thực sự đau thương, mà gần như không thể xử lý vào thời điểm đó. Tôi thậm chí không muốn nói về nó nhưng đủ để nói, nó đủ tệ để đẩy tôi ra khỏi bờ vực. Tôi bắt đầu mất ngủ và thức dậy vào buổi sáng trong hoảng loạn và đi ngủ trong hoảng loạn. Tôi đã cố gắng để chạy 3-5 dặm một ngày để ngăn chặn sự lo âu. Một lần nữa, tôi tìm kiếm sự trợ giúp y tế và bác sĩ của tôi lại viết cho tôi một đơn thuốc mới cho Klonopin với 2 lần nạp, mà bây giờ tôi bắt đầu dùng thường xuyên hơn. Rốt cuộc, tôi đã lo lắng, và Klonopin có nhiệm vụ giúp đỡ.

Điều này diễn ra trong nhiều tuần, tôi uống một nửa viên thuốc vào buổi sáng, nửa viên thuốc vào ban đêm, nhưng vẫn không ngừng suy sụp với sự lo lắng gần như không ngừng. Nó chỉ không cảm thấy như thuốc đang làm việc của nó nữa. Tôi quyết định tôi cần thực hiện một số nghiên cứu - cụ thể, tôi muốn biết loại rút tiền nào tôi sẽ phải đối mặt nếu tôi quyết định ngừng thực hiện.

Tôi đã làm một tra cứu chữ thảo, chỉ cần đọc nhanh, và cuộc sống của tôi đã thay đổi mãi mãi. Phần lớn những gì người ta đọc về rút tiền benzo có thể hoạt động như sai lệch xác nhận hoặc hiệu ứng nocebo. Nói cách khác, một người dùng benzo đọc về rút tiền và thường phát triển các triệu chứng đó. Rốt cuộc, nếu bạn đã lo lắng, thật dễ dàng để áp dụng nhiều vấn đề hơn. Người ta phải làm việc rất chăm chỉ để tránh điều này, nhưng khi não của bạn đã bị tra tấn bởi các cơn hoảng loạn và bị hư hại về mặt hóa học bởi thuốc, điều này khó hơn nhiều so với âm thanh của nó.

Hơn nữa, việc rút tiền thường nhắm vào (các) triệu chứng chính của bệnh nhân hoặc lý do dùng thuốc ngay từ đầu. Vì vậy, đối với tôi đó là sự lo lắng, cũng như với hầu hết những người khác, nhưng nó cũng có thể là chứng mất ngủ, ù tai hoặc co giật.

Khi tôi lần đầu tiên thử bỏ thuốc lá (mà nhân tiện, đây là điều bạn nên nói với bác sĩ trước khi làm), tôi đã làm một con gà tây lạnh - một quyết định rất không khôn ngoan, khiến tôi thức suốt 8 ngày. Mất ngủ là một trong những triệu chứng cai chính và thường là lần cuối cùng để giải quyết. Vấn đề về giấc ngủ của những người dùng benzo ngắn hạn thậm chí là quân đoàn. Vào thời điểm cuối cùng tôi đã từ bỏ và phục hồi K, tôi bị ảo giác và không thể phán đoán được chiều sâu. Trong thời gian này, sự lo lắng không ngừng. Tôi không thể thoải mái hay thư giãn. Tôi thực sự đã tách ra trong đầu của tôi. Não tôi cảm thấy như một con thú bị nhốt trong móng vuốt dữ dội để thoát ra.

Điều làm tôi ngạc nhiên là tôi đã xoay sở để chuyển tất cả mọi thứ của mình từ Texas về Florida mà không mất trí. Khi tôi kéo chiếc xe tải đang di chuyển đến đường lái xe của bố mẹ tôi, tôi đã bị suy nhược thần kinh. Tôi không thể ngừng run rẩy, tôi khóc, không thể ngồi yên, trái tim tôi đập thình thịch, tôi đổ mồ hôi không ngừng, và tôi không thể ngủ được.

Tôi nhớ đã đi đến bãi biển hai ngày sau khi trở lại và bước đi như một người cha đầy mong đợi. Tôi chắc hẳn đã ở hiện trường, tôi đi bộ điên cuồng lên xuống bãi biển, thở dốc và kiểm tra điện thoại một cách ám ảnh.

Một lần nữa, tôi không thể đủ căng thẳng, giấc ngủ là tất cả nhưng không thể. Làm cho vấn đề tồi tệ hơn là tôi từ chối uống K thường xuyên. Tôi sẽ cố gắng xâu chuỗi một liều trong 3 hoặc 4 ngày. Chuyến đi dài nhất tôi có thể đi mà không mất bất kỳ ngày nào là 6 ngày. Trong suốt thời gian tôi thức dậy (những lần hiếm hoi tôi có thể ngủ) để hoảng loạn tấn công và cố gắng hành động như mọi thứ là bình thường.

Rơm gặp lạc đà. Lạc đà? Rơm rạ.

Tất cả điều này lên đến đỉnh điểm vào đầu tháng một. Tôi đã quyết định một lần nữa cố gắng bỏ Klonopin và đi công tác ở Vegas. Tôi không hoàn toàn ngu ngốc. Tôi đã mang theo K, nhưng tôi từ chối mang nó, điều này thật buồn cười khi tôi nghĩ về nó bởi vì tôi luôn sợ bay. Đó là một sự kiện gây lo lắng khi bạn nghĩ rằng tôi sẽ lấy nó.

Tôi đã dành phần lớn chuyến đi đó ẩn náu trong phòng khách sạn của mình, sợ phải rời đi (agoraphobia là một triệu chứng khác của việc rút tiền). Đó là một tuần khủng khiếp và tôi cho đến ngày hôm nay. Điều đáng ra là một nơi nghỉ ngơi tươi sáng, vui vẻ, hạnh phúc, là một địa ngục xuyên qua địa ngục. Vào thời điểm đó, tôi biết đủ về việc rút tiền để biết rằng tôi phải bắt đầu dùng K đủ lâu để về nhà và đặt lại. Tôi tự lý luận rằng tôi cần phải làm cho bản thân thoải mái, ổn định, về nhà, và sau đó tìm ra nó.

Khi tôi trở về Florida, tôi đã đến gặp bác sĩ mới của mình và yêu cầu anh ấy đưa tôi vào Valium. Valium nổi tiếng về việc làm dịu chuyến đi vì nó có thời gian bán hủy khá dài, từ 30 đến 200 giờ. Vì vậy, theo thời gian bạn phát triển nồng độ máu phù hợp hơn. Bạn không có các khoản rút tiền xen kẽ khác trong số những chiếc xe ben tồi tệ nhất để đá vì nó rất mạnh (xem lại: Stevie Nicks).

Bác sĩ của tôi đồng ý, nhưng đã đặt trước. Anh ấy không muốn tôi ở đó quá lâu (không quá 3 tháng), mặc dù trước đó anh ấy sẽ kê đơn cho tôi bất cứ điều gì. Tôi thường đi ra khỏi văn phòng của anh ấy với một loạt các mẫu và kịch bản, và một cái nhìn đăm chiêu trên khuôn mặt của tôi. Tôi không muốn thêm thuốc, tôi không muốn thuốc. Tôi muốn ngủ, đẹp, khỏe, ngủ tự nhiên. Giấc ngủ của một thiếu niên.

Tôi không biết sẽ mất bao lâu để rời khỏi Klonopin hay Valium, nhưng giới hạn thời gian 3 tháng đó khiến tôi lo lắng. Vâng, tôi muốn tắt càng sớm càng tốt. Đó là tất cả những gì tôi quan tâm, ngày và đêm, tuần này qua tuần khác, tuần dài, nhưng đồng thời, việc này có thể mất nhiều thời gian hơn 3 tháng. Tôi chỉ đơn giản là không biết. Không ai biết. Một trong những dấu hiệu tàn khốc nhất của việc rút benzo là sự không chắc chắn của tất cả. Bạn sống trong tình trạng không biết gì. Nó có thể mất vài tuần, vài tháng hoặc nhiều năm. Bạn phải tôn trọng thuốc và quan trọng nhất là lắng nghe cơ thể của bạn.

Jane, giúp tôi thoát khỏi điều điên rồ này!

Ở trên xe ben cũng giống như trèo cây cao. Mỗi khi bạn leo lên cao hơn, các nhánh bên dưới bạn sẽ gãy. Cuối cùng, bạn thấy mình đứng một cách bấp bênh ở phía trên mà không có cách nào dễ dàng để đi xuống. Đó là nơi tôi đã ở vào tháng Giêng.

Khi bạn vượt qua từ một benzo mạnh như Klonopin, bạn phải làm điều đó dần dần, thuôn nhẹ nhàng trong khi giới thiệu Valium để không gây sốc cho hệ thống của bạn. Điều này được cho là thường mất vài tuần; Tôi đã làm điều đó trong ba ngày bởi vì tôi bướng bỉnh, và một chút ngu ngốc. Khi tôi quyết định tôi đã hoàn thành với K, tôi đã hoàn thành.

Kết quả là sự đau khổ và đau khổ. Tôi thực sự không thể nói rõ nó như thế nào; nó gần như là vô tận tra tấn. Không có ngày bình thường. Tôi rất nhạy cảm với tiếng ồn, ánh sáng rực rỡ, thời tiết lạnh, thời tiết ấm áp, tôi lo lắng, sợ hãi và sợ hãi thực sự về tất cả mọi thứ. Tôi không thể rời khỏi nhà và tôi không muốn ở trong đó.

Đi đến cửa hàng tạp hóa là một sự kiện kỷ niệm. Cắt cỏ là một dịp quan trọng. Nấu một bữa ăn là lý do để vui mừng.

Sau đó là các vấn đề về nhận thức - suy giảm tư duy (sương mù cog), mất trí nhớ và các vấn đề thiếu tập trung. Tôi đã nói chuyện với mọi người và quên những gì họ đã nói ngay khi họ nói. Tôi ngồi ở bàn làm việc, cố gắng làm việc, viết lách và tôi không biết phải nói gì. Tôi không thể đọc. Tôi nhìn vào trang, không thể làm theo ngay cả những ý tưởng và khái niệm đơn giản nhất. Những ngày của tôi trở nên mờ nhạt; Tôi không thể nhớ những gì tôi đã làm từ ngày này sang ngày khác.

Các vấn đề nhận thức là đáng sợ, đã có nhiều ngày tôi nghĩ rằng tôi đang mất trí, theo nghĩa đen là điên rồ. Tôi lo lắng không ngừng rằng tôi sẽ không thể giữ nó bên nhau, rằng tôi sẽ mất tất cả, công việc, xe hơi, nhà cửa, nhân phẩm của tôi. Trong tất cả các vấn đề được cho là của các loại thuốc giảm đau, suy giảm nhận thức có một số nghiên cứu vững chắc đằng sau nó. Có bằng chứng không công bằng rằng chúng có thể gây tổn thương não vĩnh viễn ở một số người dùng lâu dài và thậm chí có thể làm tăng nguy cơ mắc bệnh Alzheimer ở ​​người dùng lớn tuổi.

Nhưng, triệu chứng tồi tệ nhất của tất cả là ù tai. Khi chứng ù tai xuất hiện vào một buổi sáng thứ Hai lạnh lẽo vào tháng Hai, tôi cảm thấy như cuộc sống của tôi đã kết thúc. Điều gì khác sẽ xảy ra? Làm thế nào trên thế giới tôi sẽ thoát khỏi loại thuốc này?

Tôi đã muốn chết. Tôi nghĩ về việc chết gần như liên tục, nó dường như là lối thoát duy nhất. Tôi đã có những ý nghĩ tồi tệ nhất - những suy nghĩ kinh khủng, đen tối, khủng khiếp làm tôi sợ hãi. Tôi phải ở với bố mẹ vì tôi không tin mình ở một mình.

Nó đủ khó để tưởng tượng là một người mất ngủ với lo lắng và trầm cảm, nhưng ù tai? Hầu hết chúng ta có thể liên quan đến tiếng chuông bạn nhận được khi bạn đến một buổi hòa nhạc lớn, nhưng đây là 24/7, ở cả hai tai và trong đầu tôi. Theo nghĩa đen, sự hối hận duy nhất tôi nhận được từ nó là khi tôi đi tắm, bởi vì âm thanh của vòi chảy phù hợp hoàn hảo với tiếng ù tai, do đó tôi có khoảng 5 đến 10 phút im lặng đáng yêu.

Chứng ù tai nổi lên khi tôi giảm liều Valium quá mạnh, nhưng K có lẽ cũng đóng góp. Klonopin có tiếng xấu về loại công cụ này và đây chỉ là một cuộc chia tay khi nó dần dần từ bỏ sự kìm kẹp. Bác sĩ mới của tôi (lần thứ ba quyến rũ) khăng khăng tôi cập nhật Valium của tôi ngay lập tức và sau 4 ngày, chứng ù tai hoàn toàn biến mất, chính xác là vào Ngày Valentine. Tôi rất nhẹ nhõm, tôi không bận tâm đến cơn ác mộng mà tôi có về Donald Trump. Tôi thức dậy từ giấc mơ đó và nó đã biến mất, và tôi rất hạnh phúc. Tôi đã dành cả ngày để làm việc trong sân của mình, trên những giọt nước mắt vì tiếng chuông cuối cùng đã biến mất.

Nó đã trở lại trong một thời gian, mặc dù không ồn ào như vậy, trong vài tuần nữa trong khi tôi tiếp tục ổn định trên Valium. Đó là vào nửa cuối tháng Hai, và tôi đã cố gắng quay trở lại với trận derby lăn cho giải đấu derby lăn địa phương. Tôi đã ở ngoài đó đến nỗi tôi không thể liên quan đến bất cứ ai. Tôi không thể cười hay đùa hay vui vẻ. Tôi đã bị xúc phạm. Tôi cảm thấy chết bên trong, giống như một nhân chứng cho cuộc sống của chính tôi, bị nhốt trong đầu, không thể thoát ra và tận hưởng bất cứ điều gì. Tôi nhìn mọi người cười và nói đùa và tôi sẽ cảm thấy sự mất mát và ghen tị khủng khiếp này. Tại sao tôi không thể cười và đùa? Tại sao tôi không thể liên quan? Tôi đã ở đâu?

Tôi sẽ đi tập luyện derby lăn và đứng đó trên đôi giày trượt của mình trông bình tĩnh và thu thập, trong khi trái tim tôi sẽ đập thình thịch và tâm trí tôi sẽ hét lên khi tôi rời đi, để lên xe và lái đi. Tôi sợ tất cả mọi người và mọi thứ, và đặc biệt là âm thanh của những tiếng huýt sáo chói tai đó sẽ làm cho chứng ù tai của tôi trầm trọng hơn.

Làm thế nào để bạn giải thích tất cả những điều này cho những người bạn đang cố gắng làm bạn và có được lòng tin của họ? Bạn không. Bạn chỉ cần cố gắng để hành động bình thường hành động là từ hoạt động.

Lối thoát duy nhất đã đi qua

Tôi quyết định đã đến lúc phải xuống Valium vào ngày 27 tháng 2 năm 2016. Đó là sau khi giới thiệu trận derby lăn đầu tiên của tôi sau nhiều tháng nghỉ. Tôi thực sự rất vui, tôi chủ yếu có mặt và thậm chí tôi đã cười một vài lần. Tiếng cười là tất cả những gì nó cần để khẳng định lại quyết tâm của tôi. Nó làm tôi choáng váng, âm thanh và cảm giác xa lạ này phát ra từ tôi, nhưng ngay lập tức tôi biết tôi muốn nhiều hơn nữa.

Tôi đã ổn định ở mức 2,5 mg, một lượng không đáng kể khi một số người dùng 20 mg, 40 mg, đôi khi hơn 100 mg mỗi ngày. Nhưng, vài miligam cuối cùng thường được xem là khó nhất, và đối với tôi nó dường như không thể vượt qua.

Tôi đã nghĩ rằng có thể mất sáu tháng hoặc hơn để giảm dần. Rất may, đó không phải là trường hợp. Nó hoàn toàn không giống như việc rời khỏi Klonopin. Cuối cùng, việc giảm dần lượng Valium nhỏ đó ban đầu hơi bấp bênh, nhưng dần dần trở nên dễ dàng hơn nhiều. Không dễ, nhưng dễ dànger. Tôi đã bị suy nhược trầm cảm trong phần lớn thời gian đó, ngoài các vấn đề về giấc ngủ thông thường. Tôi đã có những giấc mơ khủng khiếp, điên rồ, sống động, ác mộng và nỗi kinh hoàng ban đêm, khiến tôi sợ hãi thậm chí cố gắng ngủ, mặc dù tôi phải.

Vào buổi sáng, tôi có những suy nghĩ và ký ức xâm nhập đầy lo lắng khiến tôi sợ hãi rời khỏi giường. Ký ức về những người tôi đã bỏ lại phía sau sẽ ùa về trong đầu tôi, những điều xảy ra mà tôi không nhớ từ lâu sẽ quay trở lại, những bài hát sẽ bị mắc kẹt trong đầu tôi suốt đêm, hết lần này đến lần khác.

Hầu hết các ngày tôi cảm thấy như mình bị cúm cấp thấp. Tôi không có năng lượng, không có sức sống, không có cảm xúc ngoại trừ sự tức giận và buồn bã, hoặc tệ hơn, sự thờ ơ áp đảo.

Tôi trở nên cực kỳ nhạy cảm với thực phẩm. Tôi có những yêu cầu khắt khe về thời gian và những gì tôi có thể ăn. Tôi bắt đầu làm hàng tấn sinh tố vì đó là cách nhanh nhất và dễ nhất để lấy chất dinh dưỡng. Tôi đã ngừng ăn bất cứ thứ gì có đường trong đó. Tôi không thể xử lý một chút gia vị. Và cà phê chỉ vừa mới quay trở lại cuộc sống của tôi, trước khi tôi giảm dần, ngay cả một chút caffeine sẽ khiến tôi lo lắng.

Nhân tiện, tôi nhớ bia, tôi đã không uống bia trong hơn sáu tháng. Rượu hoạt động trên não theo cách tương tự như benzos, vì vậy nó không còn là vấn đề nữa. Lần cuối cùng tôi có bất kỳ rượu là một ly Zinfandel đáng yêu ở Vegas vào tháng Giêng. Tôi vẫn có thể nếm nó như trái cấm ngọt.

Nó đã kết thúc chưa?

Tôi có thể tiếp tục, nhưng bây giờ có lẽ bạn đang có ý tưởng. Mỗi người dùng benzo đều trải qua thử thách độc đáo, thường rất khó khăn và đây là của tôi. Tôi đã không bắt đầu dùng chúng bởi vì tôi muốn, nhưng vì tôi nghĩ rằng tôi phải làm vậy. Bác sĩ kê đơn ban đầu của tôi chỉ nói với tôi một phần nhỏ của câu chuyện. Cô ấy cho tôi bước ngay vào địa ngục và lặng lẽ đóng cánh cửa lại sau lưng tôi. Một số người có thể lập luận rằng tôi nên thực hiện nghiên cứu của mình, nhưng tôi đã không nghĩ về điều đó. Lo lắng không khiến bạn trở nên lý trí, nó khiến bạn tuyệt vọng khi nó dừng lại, và bạn sẽ làm bất cứ điều gì để làm cho nó dừng lại.

Điều này là, điều này xảy ra tất cả các thời gian. Có hàng triệu người đang sử dụng các loại thuốc này, hoặc không biết gì, chỉ bắt đầu tìm hiểu xem họ đang ở đâu, hay bị mắc kẹt trong địa ngục, la hét và vuốt để thoát ra.

Ngày nhảy của tôi từ Valium là ngày 3 tháng 4 năm 2016. Tôi thực sự không biết mình sẽ nhảy. Tôi đã uống thứ cuối cùng vào ngày hôm đó vào khoảng giữa trưa ngày hôm đó và dành phần còn lại của nó để cảm thấy chán nản. Ngày hôm sau tôi đã không dùng liều trong ngày và đến lớp học thở. Sau khi lái xe về nhà, tôi quyết định mình đã xong việc. Không còn Valium. Tôi đã giảm từ 2,5 mg xuống còn 6 mg chỉ trong khoảng năm tuần và tôi không muốn uống thêm một mẩu nữa.

Thật khó, gần như không thể, để giải thích sự phục hồi là như thế nào. Không có sự tương tự hoặc ẩn dụ. Bạn bắt đầu thấy mình trở lại và bạn nắm lấy chính mình và giữ lấy cuộc sống thân yêu. Tôi chưa bao giờ bỏ lỡ bất cứ ai theo cách tôi nhớ chính mình. Tôi đã trải qua hơn nửa năm cuộc đời trong sương mù, kinh hoàng và lạc lối. Mọi thứ tốt hơn, thực chất là như vậy, nhưng tôi vẫn không 100%. Tôi vẫn không thể ngủ như trước đây, mặc dù nó sẽ quay lại từng chút một. Những thứ khác như sự lo lắng đã giảm đi đủ để tôi có thể vượt qua một ngày với chút lo lắng.

Trầm cảm khủng khiếp, mà Valium trầm trọng hơn rất nhiều, đã giảm bớt phần nào nhưng nó vẫn quay trở lại quá thường xuyên, và trong khi tôi vẫn không cảm thấy hồi hộp khi được sống, thì đôi khi nó cũng quay trở lại. Tất cả mọi thứ khác - agoraphobia, quá mẫn, akathisia, ù tai, cá nhân hóa, vân vân - đã biến mất. Ngay cả các vấn đề nhận thức cuối cùng dường như cũng được cho phép. Sương mù cuối cùng cũng được giải tỏa. Tôi có thể nói chuyện và ghi nhớ mọi thứ, đọc, viết và hoạt động tinh thần gần như tốt như trước đây. Tôi vẫn có những ngày tồi tệ của mình, và họ thường đông hơn những người tốt, nhưng ở đó là những ngày tươi đẹp.

Tuy nhiên, tôi vẫn thận trọng vì phục hồi benzo là một quá trình phi tuyến tính. Không có dòng thời gian hoặc tỷ lệ phục hồi hoặc phương pháp đáng tin cậy về cách bạn sẽ chữa lành. Tôi luôn là một người chữa lành nhanh chóng và sự trao đổi chất của tôi cao, vì vậy điều đó có thể có liên quan đến sự phục hồi khá nhanh của tôi. Điều đó nói rằng, có thể mất nhiều tháng trước khi tôi có thể bắt đầu nghỉ ngơi dễ dàng. Cho đến lúc đó, tôi tiếp tục tiếp cận mọi thứ một ngày. Nhưng này, đó là một cải tiến lớn so với trước đây khi tôi không thể lên kế hoạch cho cuộc sống của mình ngoài một giờ.

Cuối cùng, tôi có thể nói một cách thuyết phục rằng tôi đã làm nó. Tôi hơi ngạc nhiên khi tôi đã làm, và một lần nữa tôi không. Tôi đã vượt quá quyết tâm để vượt qua điều này. Tôi quản lý để giữ công việc của mình, sửa nhà, nhận nuôi và nuôi chó và mèo, mua đồ tạp hóa, làm việc, và tiếp tục. Tôi đã không bỏ lỡ một ngày làm việc trong suốt toàn bộ thử thách này. Không có điều này là dễ dàng cả. Trong hầu hết các ngày từ tháng 9 đến tháng 3, tôi đã lo sợ về mọi thứ.

Tôi yêu bộ não bị tổn thương của tôi

Tôi coi đây là khoảnh khắc của mình, thời điểm mà tôi bước vào chính mình và nắm quyền kiểm soát phần còn lại của cuộc đời tôi. Tôi đã làm nó, và tất cả mọi thứ sau đó là một miếng bánh tương đối.

Tất cả những gì đã nói, tôi không viết điều này để thu hút sự chú ý đến bản thân mình. Tại thời điểm này, những gì xảy ra với tôi không còn là nỗi lo lắng hàng ngày, và đôi khi không thực sự đáng lo ngại chút nào. Hạnh phúc thay, có nhiều trường hợp những người rút tiền một cách hòa bình và có ít vấn đề, tuy nhiên, vẫn còn nhiều người khác không. Những người này không làm điều này. Lo lắng, trầm cảm, suy giảm nhận thức và đặc biệt là chứng ù tai của tôi là rất thật, và những vấn đề này và nhiều vấn đề khác cũng tương tự như vậy đối với những người mắc bệnh khác.

Rối loạn lo âu thường có thể dẫn đến phụ thuộc benzo. Đó là một vấn đề đang tiếp diễn và gắn kết và tôi chỉ có thể hy vọng rằng bằng cách chia sẻ câu chuyện của mình, tôi có thể nâng cao nhận thức hơn một chút.

Nếu bạn hoặc ai đó bạn biết là phụ thuộc vào các loại thuốc benzodiazapenes, tôi khuyên bạn nên thực hiện một số nghiên cứu. Có rất nhiều nguồn lực ngoài kia nơi bạn có thể bắt đầu. Một trong những nơi tốt nhất để bắt đầu là Hướng dẫn Ashton, nếu bạn đang tìm kiếm hỗ trợ trực tuyến thực tế, hãy đến thăm Benzo Buddies.

Benzo phụ thuộc thay đổi mọi thứ. Tôi sẽ không bao giờ giống nhau, nhưng không sao. Tôi đã học được rằng tôi yêu bản thân và cuộc sống của tôi nhiều hơn tôi từng nghĩ là có thể. Quan trọng hơn, tôi liên tục ngày càng ít sợ hãi. Tôi cảm thấy thường xuyên hơn như tôi có thể làm bất cứ điều gì, và tôi có thể có thể. Nếu tôi có thể thoát khỏi xe benos, mọi thứ khác có vẻ dễ dàng.

Nhưng, những gì về tất cả những lo lắng? Vì vậy, tôi đã phải áp dụng một cách tiếp cận lành mạnh hơn, chánh niệm hơn: tập thể dục, ăn kiêng, và hơn hết là thiền định. Thiền đã thay đổi mọi thứ đối với tôi. Điều đó, cùng với liệu pháp hành vi nhận thức và tôi đã không có một giai đoạn lo lắng đáng kể nào trong nhiều tháng. Vâng, nó vẫn ở đó, ẩn nấp, nhưng khi thời gian trôi qua, nó trở nên ít hiện diện hơn. Cảnh giác và mất tập trung là rất quan trọng. Biết những gì nó cần để vượt qua nó chỉ là một phần của giải pháp, công việc thực sự xảy ra hàng ngày.

Hãy cẩn thận và lắng nghe bác sĩ của bạn

Các loại thuốc giảm đau, trong thời gian ngắn, chúng sẽ giúp giảm bớt đau khổ cho những người mắc bệnh. Trong thực tế, họ hầu như luôn làm cho nó tồi tệ hơn nhiều. Tôi biết rất nhiều người mắc chứng lo âu, và tất cả họ đều nói điều tương tự, đó là một sự suy nhược kinh khủng. Nếu tôi có một kẻ thù tồi tệ nhất, tôi sẽ không ước điều đó với họ. Không ai đáng phải chịu đựng như thế.

Điều cực kỳ quan trọng là phải nhắc lại rằng nếu bạn đang dùng thuốc benzodiazepin và đang nghĩ rằng bạn muốn bỏ thuốc, không. Nói chuyện với bác sĩ của bạn đầu tiên. Đừng chỉ đơn giản là ngừng dùng chúng, tôi nhắc lại, ĐỪNG đi gà tây lạnh. Một tìm kiếm nhanh trên Google cho thấy tất cả các loại câu chuyện kinh dị của những người đột ngột ngừng dùng chúng. Nếu bỏ gà tây lạnh không khiến bạn bị co giật, thì bạn vẫn có thể xem xét nhiều năm rút tiền cấp tính kéo dài.

Ít nhất, nếu bạn không nghĩ rằng bạn có thể tin tưởng vào bác sĩ của mình, thì hãy tìm một người khác. Nếu bạn tin tưởng bác sĩ của mình nhưng họ dường như không hiểu những gì bạn đang trải qua, thì hãy in ra Sổ tay Ashton và đưa cho bác sĩ xem. Rất nhiều bác sĩ không biết hoặc không hiểu, nhưng một khi họ làm, họ thường rất vui khi được giúp đỡ.

Tôi đã mất ba lần cố gắng tìm một người ít nhất có kiến ​​thức về rút tiền và giảm dần. Tôi nợ cô ấy một món nợ tình nghĩa. Cô ấy bảo đảm với tôi rằng tôi có nhiều thời gian tôi cần, đó là tất cả những gì tôi muốn. Điều cực kỳ quan trọng là nếu bạn quyết tâm giảm dần (giảm dần là chỉ có phương pháp chấp nhận được và an toàn), rằng bạn có mối quan hệ tin cậy với bác sĩ của bạn và rằng bạn lắng nghe họ và họ lắng nghe bạn. Tôi không thể nhấn mạnh đủ tầm quan trọng của việc có một bác sĩ mà bạn có thể tin tưởng.

Cuối cùng, bạn nên biết rằng có sự giúp đỡ ngoài kia nếu bạn cần nó. Bạn không cô đơn. 1 trong 5 người Mỹ trưởng thành bị một số tình trạng sức khỏe tâm thần.

Sức khỏe tinh thần của bạn cũng quan trọng như sức khỏe thể chất của bạn. Viện Sức khỏe Tâm thần Quốc gia có rất nhiều tài nguyên bạn có thể sử dụng để tìm kiếm sự giúp đỡ mà bạn cần cho bạn hoặc người thân của bạn. Hoặc, nếu bạn muốn giúp đỡ theo những cách khác, thì bạn nên quyên góp một cách hào phóng hoặc tình nguyện thời gian của bạn.

Cuối cùng, hãy để tôi chia sẻ một ký ức benzo (một trong số ít tôi đã cứu vãn) vẫn còn dính với tôi. Tôi đang ngồi ở đèn giao thông vào một ngày lạnh (dù sao Florida cũng lạnh) vào tháng hai. Trời nắng chói chang và tôi ngồi sau một chiếc xe tải của nhà thờ, đọc đơn giản qua cửa sau, Không bao giờ bỏ cuộc. Luôn luôn tiếp tục.

Đó là tất cả những gì bạn có thể làm đôi khi, tiếp tục, tìm sự giúp đỡ bạn cần và không bao giờ bỏ cuộc.

Tín dụng hình ảnh: Giảm giá Haywire của Porsche Brosseau